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2019年10月28日

毎日がごきげんさん

皆さん、こんにちは。
赤ちゃんとお話しよう♪の
木村朋子です。

 

 

今日の空は
賑やかでしたね
見上げるのが
楽しい季節になりました

 

 

卑下したり
過小評価したり
みじめに思ったり
かわいそうと思ったり

 

 

自分を落とす思考って
気付いた時には
しっかりと身に付いていて
それが自分なんだと
思って生きてきたよねプンプン

 

 

 

 

ほんとにそうなの?

 

 

自分って
ホントに
可哀そうで
みじめで
ダメな人間なんだろうか?

 

 


何かの話の流れで
「それじゃ、木村さんがかわいそうじゃん」って
言われた事があって
もちろん
私の事を思って言ってくれていたのは
分かっていました

 

 

けれど

 

 

言われた瞬間
「え?私って可哀そうなの?」って頭をよぎった
「私って可哀そうなんだ」
「私って可哀そうに見えるんだ」
そんな事がグルグル…ショボーン

 

 

現状が
自分が創ったものならば
これは
「可哀そうな私」が創られていることになる…ガーン

 

 

 


自分を落としている事
これは
子ども時代に
親をはじめ周りの大人たちとに関係や
兄弟姉妹との関係やらで
自分にレッテルを貼ってしまったけれど

 

 

心のどこかで
誰かのせいでそうなったっていう思いが
大部分を占めていて…

 

 

確かに
幼かった自分が
そう思わざるを得なかった状況で
それ以外を選べただろうか…

 

 

例えそうであっても
可哀そうな自分
ダメな自分
みじめな自分を選んだのは
誰でもない「自分自身」

 

 

子どもであっても
他に選びようがなかったとしても
「それを選ぶ」という作業をしたのは事実

 

 

 

 

それはもうずーーーっと過去の事
未だに握りしめている事
被害者の立場から抜けられないのは
誰かのせいで選ばされたという感覚

 

 

例えそうであっても
選んだ事は事実としてある

 

 

「選んだ」というカテゴリーに中に
含まれているというだけ

 

 

そこには
付随している関係者も
物語も
感情もない

 

 

ただそれだけ

 

 

帰り道歩きながら
そんな事を考えていて
「単に
選んだという事実があるだけか…」と

 

 

いつも大体
何か腑に落ちた時や
大きな気付きがあった時は
じわ~っと泣けてくるんだけど
今回は
それが浮かんだ時
とても静かになって
暫く沈黙…
感情すらなくて
ただ沈黙
不思議だった
「あれ?私泣いてないなぁ…」びっくり

 

 

エゴが降参した瞬間だったのかな…キョロキョロ

 

 

「いや、でも…」っていう言葉が浮かんできたら
まさに
被害者の立場を確立しているってことかなえー

 

 

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